- Dacă mă gândesc la poziția dvs, înseamnă că sunteți o persoană inteligentă...
- Domnule avocat, dacă n-aș fi sub jurământ, v-aș face același compliment...
***
Draga mea, ce-ai mai slăbit! Cum ai făcut?
- Dragă, mă tot cert cu bărbatu-meu.
- Și de ce nu divorțezi, dragă?
- Mai am de slăbit două kilograme.
***
Cu toate că în căsnicia lor există în ultima vreme numai ceartă, soțul își întreabă la un moment dat soția: “În curând este ziua ta de naștere. Ce cadou ți-ai dori?” Ea: “Vreau divorțul.” El: “Ei na, chiar atâta n-aș vrea să cheltuiesc.”
***
Ce-ai pățit, dragă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Și nu poți să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.
Pacientul mărturisește doctorului că a fost să caute leac la ghicitori. Doctorul zice:
- Da, da. Sunt curios să știu ce prostii ți-au spus?
- Să vin la dvs, dle doctor.
***
Doctorul către asistentă: “Domnișoară, cât sânge ați luat la pacientul de la salonul 12?” Asistenta: “Păi, dom`doctor, mai mult de șase litri n-am putut să iau!”
***
Familia Popescu povestește amicilor cu multă mândrie despre călătoria lor în Norvegia. Unul din prieteni întreabă: “Ați văzut fiordurile?” Doamna Popescu răspunde: “Dragă, nu-ți dai seama ce drăguțe sunt animalele astea.”
***
Un el și o ea pleacă în concediu la mare. El pleacă cu o zi înainte. Odată ajuns acolo, îi trimite soției sale un e-mail. Întâmplarea a făcut să greșească o literă în adresa de mail și acesta să ajungă la o văduvă, căreia tocmai îi murise bărbatul. Femeia îl citește și leșină. În mail stătea: “Draga mea, am ajuns cu bine. Aici totul este pregătit pentru sosirea ta de mâine. Mă bucură nespus revederea. PS: E al dracului de fierbinte pe aici.”
***
- Ce faci anul acesta în concediu? - Anul acesta nu mai fac nimic. În prima săptămână mă pun într-un leagăn și zac. Și săptămâna a doua? - A doua săptămână mă leagăn puțin…
***
- Costele, ai și tu ceva planuri de concediu? - Nu, de ce? Nevastă-mea decide unde ne ducem, șeful meu decide când mergem, iar banca decide cât timp.
***
Familia Popescu pleacă în concediu. Seară de seară sunt nevoiți să se lupte cu țânțarii. Într-o seară văd un licurici. Domnul Popescu zice: “Ete, ăștia au început să vină cu lanterne.”
***
Aripa unui avion plin de turiști ia foc. Pilotul ia repede parașuta, iese din cabină și se adresează turiștilor. “Vă rog să rămâneți pe locurile dvs. eu acum sar și mă duc după ajutor...”
***
Un autocar plin cu bunicuțe care urmau să viziteze o mănăstire. O băbuță se duce spre șofer și-i zice: “Hai să-ți dea mama câteva alune.” Șoferul le ia și-i mulțumește. Băbuța se duce de câteva ori cu aceeași propunere. Curios, șoferul întreabă: Da de unde scoți alunele astea, mamaie? Bătrânica răspunde: “Păi, maică, noi mâncăm Tofiffee și nu putem să mâncăm decât ciocolata.
