Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude și se gândește să facă un test. Merge într-un colț al camerei și zice:
- Auzi?
Bătrânica, nicio reacție. Mai face bătrânelul câțiva pași și spune iar:
- Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacție. Se duce bătrânelul mai aproape lângă ea și spune:
- Auzi?
Bătrânica se răstește la moș:
- Pentru a treia oară îți spun: DA!
*
Doi bărbați se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta și o caut.
- Ce coincidență, și eu mi-am pierdut nevasta și o caut. Cum arată a ta?
- E înaltă, roșcată, cu ochii verzi, sânii mari și picioare lungi. Dar a ta?
- Las-o pe a mea, hai s-o căutăm pe a ta!
*
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un alt șofer îl vede și întreabă:
- Ce faci, omule, ce cauți?
- Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se!
- Păi... și de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
- Neah! A mea are girofar...
*
Un amic de-al meu, patronul unui restaurant, mi se plânge:
- Nu mai știu ce să fac, afacerea merge foarte prost, am de toate, prețuri rezonabile, dar clienți, ioc!
- Dar oglindă mare la baie, cât mai mare, pentru selfie,... ai?
- Nu...
- Păi vezi!
*
Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece, după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat... Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei
20 de ani:
- Lipsă de atenție;
- Lipsă de dragoste;
- Lipsa de confidențialitate;
- Lipsa comunicării;
- Singurătate;
- Nu mă simt apreciat;
- Nu mă simt iubit;
- Nu mă simt dorit.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi ceru să se ridice și să-l îmbrățișeze și, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată...
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjă părul și se așeză lângă bărbatul care rămase fără cuvinte...
Terapeuta îi spuse doamnei:
- De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?
Femeia medită un moment și răspunse:
- Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot, că fac zacuscă!
*
Un român se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scutură, când apare un duh.
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință.
- Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare și mi-e frică de avion. Poți să construiești un pod până acolo, ca să pot merge cu mașina?
- Asta e imposibil. Gândește-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gândește-te cât ciment, cât oțel! În niciun caz. Pune-ți altă dorință!
- Știi, am fost însurat de patru ori. Toate soțiile mele au spus că sunt un nesimțit și un insensibil. Aș vrea să înțeleg femeile...
- Podul să fie cu două benzi sau cu patru?
*
La service:
- Bună ziua. Am venit pentru o verificare la roată. Nevastă-mea
spune că are probleme.
- E dezechilibrată?
- Da, și ea și mă-sa.
*
Un neamț intră într-un bar și comandă o bere. Barmanul îi spune: 100 de euro! Neamțul este șocat.
- 100 de euro? Ieri a fost 10 euro!
- De astăzi este 100 de euro.
- Păi de ce 100 de euro?
- Vă voi explica acum.
- 10 euro este o bere.
- 10 euro pentru a ajuta Ucraina.
- 20 de euro asistență pentru țările europene care au impus sancțiuni și nu sunt membre ale UE.
- 10 euro sub formă de ajutor pentru Marea Britanie, pentru implementarea cu succes a sancțiunilor împotriva Rusiei.
- 10 Euro sunt trimiși în țările balcanice ca ajutor pentru cumpărarea cărbunelui pentru furnale.
- 40 de euro pentru subvenție la gaze pentru UE și un fond care să contribuie la menținerea sancțiunilor!
Enervat, neamțul a scos în tăcere banii și i-a dat barmanului 100 de euro. Barmanul a luat banii și i-a dat 10 euro înapoi. Neamțul, uluit:
- Stai. Ai spus 100 de euro și ți-am dat 100! De ce îmi dai înapoi 10 euro?
- Păi... nu avem bere!
