- Sunt o mamă foarte norocoasă. Am un fiu perfect!
- Fumează?
- Nu!
- Ajunge târziu acasă?
- Nu!
- Bea?
- Nu!
- Chiar aveți un fiu perfect. Câți ani are?
- Face șase luni miercurea viitoare!
***
Soțul se pregătește să plece la muncă în străinătate:
- Iubito, cât timp voi fi plecat, cum vrei să comunicăm: prin mail, sms, scrisori?
- Prin virament bancar, iubitule!
***
Soția:
- Am deja bășici pe mâini, de Ia mătură!
Soțul:
- Data viitoare, du-te și tu cu mașina!
***
- Iubitule, vezi că am fost Ia supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus!
- Bine că mi-ai spus. O să trec și eu, să iau ceva de mâncare!
***
- Mi-au furat telefonul, ce să fac?
- La poliție ai fost?
- Am fost, nu l-au furat ei!
***
- Mami, tati are vacă?
- Nu! De unde ai luat asta?
- Păi, el i-a zis azi-dimineață bonei noastre că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă...
***
- Ascunde-te, Bulă, strigă bunica, uitându-se pe vizor. Învățătoarea vrea să știe, probabil, de ce ai lipsit de Ia școală.
- Ascunde-te tu!
- De ce eu?
- Pentru că i-am spus că ai murit.
***
Discuție între pacient și doctor:
- Dom' doctor, mă doare tare piciorul stâng!
- E de la vârstă, domnule!
- Păi dreptul are aceeași vârstă și nu mă doare deloc...
***
- Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
- Atunci, ce caută mă-ta la noi?!
***
Știți ce îi spune un pescar altuia atunci când se ceartă? “Nu-mi place tonul tău!”
***
- Domnule, vă recomand să vă tundeți chel!
- Și asta ajută la oprirea căderii părului?
- Nu, dar te ajută să te obișnuiești!
***
Discuție într-o stație de taxi:
- Care sunt prețurile la dvs. ?
- 3 lei pornitul și 1.5 lei kilometrul.
- Dați-i drumul, eu îl iau din mers…
***
De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor?
Când se strică un canal, sapă altul.
***
O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniștit.
- Stați, că încă nu l-am scos din apă!
