– Te rog să nu caști când vorbesc cu tine! zice soția furioasă.
– Dar nu casc, încerc și eu să spun ceva…
***
La un muzeu de antropologie în China erau 1000 de cranii. Ghidul le explică:
– Au mâncat ciuperci otrăvite și au murit.
– Dar unele cranii au găuri!, observă unul din turiști.
– Unii nu au vrut să mănânce…
***
La ora de psihologie, profesorul explică:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– Domnule profesor, dar cum poți aduce o femeie la depresie?
***
Discuție între doi colegi:
– Ai auzit, a murit șefu’!?
– Da! Și mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
– De ce?
– Păi, scria în anunț că “odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajați ai companiei noastre”.
***
– De ce ești așa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar credeam că pescuitul liniștește.
– Doar pe cei care au permis.
***
Un român se trezește mahmur a doua zi după o beție.
Merge la baie și, privindu-și fața șifonată și ochii bulbucați, zice:
– Păi, cum dracu’ să nu bei cu fața asta?!
***
O blondă la spovedanie:
– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
***
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare și începe să pipăie mașinile pe plafon. Un alt șofer îl vede și întreabă:
– Ce faci, omule, ce cauți?
– Îmi caut mașina, zise bețivul, clătinându-se!
– Păi… și de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar…
***
– Presupunem că vă-nsurați cu una dintre gemene identice. Ce metodă ați folosi pentru a vă deosebi soția de sora ei?
– Niciuna.
***
La lecția de istorie, profesorul întrebă:
– În ce an a murit Napoleon?
– Nu-mi aduc aminte, zice elevul…
– Uite, o să încerc să te ajut. Napoleon a murit la șase ani după Waterloo….
– Dar eu nici nu știu când a murit Waterloo…
***
– Ei, vedeți că operația a reusit? De ce v-ați zbătut atât la anestezie?
– Dom’ doctor, eu am venit să spăl geamurile.
***
În prima seară petrecută împreună, mirele îi spune miresei:
– După cum am constatat, nu sunt primul!
– După cum am constatat și eu, zice mireasa, nu vei fi ultimul…
***
– Care este diferența dintre un celibatar și un bărbat căsătorit?
– Când primul se îndrăgostește vrea să se însoare, iar cel de-al doilea vrea să divorțeze!