În Uniunea Sovietică se organizează un concurs de pictură cu tema “Lenin la Praga”.
Primul pictor vine cu o pânză pe care se văd un bărbat și o femeie, dezbrăcați, întinși pe întreaga pătură.
– Ce-i asta?, întreabă președintele comisiei.
– Femeia este soția lui Lenin, iar băiatul este șoferul lui Lenin.
– Bine, dar Lenin, unde e?
– La Praga!
***
Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea:
– Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El:
– Și cum faci asta?
Ea:
– O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă:
– Ce faci?
Ea:
– Sunt un bec.
Șeful:
– Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful:
– Tu ce faci?
El:
– Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.
***
Două prietene stau de vorbă:
– Tu, fată, cum de-ai rămas nemăritată?
-Socrii mei n-au putut avea copii.
***
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– Mamaie, la ce te holbezi?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea existau de toate, dar, predau limba chineză și încerc să înțeleg, de ce pe gâtul tău scrie “a nu se recongela după decongelare”.
***
Ora de întoarcere
Soția către bărbat:
– La ce ora ai venit acasă, bețivule?
Bețivul:
– La 12 fără 5, muiere.
Soția:
– Minți, te-ai întors la 7!!!
Bețivul:
– Eeeee, 12 fără 5 cât fac?….
***
O domnișoară nedumerită întreabă preotul:
– Părinte, avem voie să facem dragoste înainte de cununie?
Preotul:
– Da, doar să nu întârziați la ceremonie.
***
Care e diferența între o secretară bună și una foarte bună?
Cea bună spune:
– Bună dimineața, domnule director.
Secretara foarte bună:
– S-a făcut dimineață, domnule director!
***
– Nelu! Doamna scrie în caietul tău că iar te-ai bătut în pauză!
– Da, dar de data asta e vina lui Florin!
– De ce?
– N-ar fi fost nicio bătaie dacă nu mi-ar fi dat înapoi pumnul pe care tocmai i-l dădusem!
***
– Cu ce te ocupi?
– Lucrez la SRI.
– Spune-mi ceva interesant!
– Despre mine sau despre tine?
***
Soacra către ginere:
– Gigele, tu crezi că există altă viață, după moarte?
– După a ta, sigur.
***
Nevasta:
– Gică, tu înțelegi ce îți zic?
– Nu, dar sunt foarte atent.
***
Ea și el, proaspăt căsătoriți, se plimbă prin oraș. Un tip trece pe lângă ei și o salută pe ea, zâmbind cu subînțeles. Soțul observă:
– Cine era ăsta, draga mea?!
– Eh, și tu acum, dragule, este doar un membru al cercului meu intim…
După ceva timp, o femeie frumoasă, venind din sens opus, îl salută pe el, plină de zâmbete. Soția, înroșindu-se de gelozie:
– Cine era aia?!?
– Eh, draga mea, este doar un cerc al membrului meu intim.
***
Tinerii căsătoriți la masă. Soția:
– Ți-a plăcut felul doi, dragă?
L-am făcut din cartea de bucate.
– Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!
***
Badea Gheo îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București “da să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
– Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el fo la ușă!
– Păi de ce n-ați schimbat locul cu cineva?
– L-aș fi schimbat, da n-am avut cu cine, că am fo singur în compartiment!
***
Un avocat ajunge în Rai. Sfântul Petru îl întâlnește la poartă. Avocatul este impresionat, dar întreabă:
– Sunteți sigur că este timpul meu? Nu sunt atât de bătrân.
Sfântul Petru:
– Ce vrei să spui? Ai 86 de ani.
– Nu, nu am… am doar 58 de ani. De ce crezi că am 86 de ani?
– Ei bine, doar am adunat toate orele pe care le-ai facturat clienților tăi.