Cu toții suntem dificili în anumite situații, la fel cum suntem obligați să avem și interacțiuni de neevitat cu oameni dificili. Și, ce putem face?! Psihologul Iulia Barca, citat de hotnews.ro, afirmă că, în primul rând, ne este de ajutor să știm că, în mare parte, comportamentul “dificililor” este despre ei (și nu despre noi), dar acest lucru nu înseamnă că nu vom fi deranjați, bulversați, enervați și gata de atac.
Iată câteva strategii în comunicarea cu persoanele dificile, sugerate de specialistul amintit.
Păstrează-ți calmul - Ușor de zis, dar nu chiar atât de ușor de pus în practică, deoarece problema cea mai mare apare atunci când reacțiile noastre emoționale sunt foarte puternice. Acela este momentul în care nu mai suntem foarte raționali, reacționăm impulsiv, spunem lucruri pe care apoi le regretăm și lăsăm emoția să decidă în locul nostru. Nu este simplu să ne păstrăm autocontrolul în astfel de momente, deși acesta dezarmează atacurile din partea celor critici, agresivi sau dificili sub orice alte aspecte.
Nu există o formulă magică, valabilă pentru toată lumea, pentru fiecare dintre noi funcționează altceva. Expertul citat spune că o variantă ar fi să inspiri profund și să numeri în gând până la zece, o alta, să numeri de la 30 la 1 din 3 în 3. În felul acesta nu vei amplifica emoția, ci te vei concentra asupra unei sarcini (moderat de solicitante) care să te mențină angajat mintal în interacțiune.
O altă strategie este să ceri o pauză, adică să îi spui persoanei dificile cu care interacționezi că vei continua în câteva momente și să te retragi pe moment, urmând să revii după ce te-ai calmat. Orice demers pentru a-ți recupera autocontrolul îți dă mai multă putere pentru a gestiona situația cu care te confrunți.
Nu accepta rolul de victimă - Adesea, persoanele dificile vor alege ținte facile, respectiv pe cei complianți, care evită conflictele și preferă să lase de la ei... Dacă și tu eviți conflictele, ar fi util să încerci să îți dai seama care este motivul și cum poți schimba acest comportament.
A fi capabil să fii în conflict înseamnă, de multe ori, a fi capabil să te lupți pentru nevoile tale. Acest lucru nu are nicio legătură cu a fi conflictual, așa cum sunt tocmai persoanele dificile despre care discutăm, ci a nu te retrage și a renunța la drepturile sau nevoile tale pentru a evita o ceartă. Retragerea este cea care dă undă verde celor dificili, care vor considera că sunt îndreptățiți să continue comportamentele toxice.
“Când ne retragem, intrăm în rol de victimă. Când alegem să ne luăm apărarea, dacă emoția noastră este prea puternică, aparține copilului nostru interior care, probabil, a avut parte de momente în care s-a simțit neajutorat. În prezent, însă, acest copil nu mai este singur, este însoțit de adultul din noi, care îi poate lua apărarea, așa cum avea nevoie și în copilărie. Prin urmare, să ne imaginăm că luăm apărarea unui copil de 4 ani care este atacat de un adult. Am interveni sau l-am lăsa neajutorat și vulnerabil?
Dacă alegem să facem o schimbare, aceasta nu implică lipsa emoțiilor, ci acceptarea lor, fără a le eticheta”, spune psihologul.
Nu lăsa emoția să decidă în locul tău - Când ne confruntăm cu persoane dificile, nu avem cum să nu reacționăm emoțional, mai ales dacă ne sunt încălcate limitele și drepturile. Putem simți teamă sau furie, putem spune că este nedrept, incorect ceea ce ni se întâmplă, iar astfel de gânduri produc frustrare, iritare, irascibilitate.
Uneori, putem plânge într-un astfel de episod, plânsul fiind modul prin care corpul nostru ne arată câtă tensiune resimte. Emoția nu este un semn că trebuie să renunțăm. Poate avem nevoie de o mică pauză, de un moment de solitudine, în care să ne reasigurăm că nu suntem atât de neputincioși pe cât ne imaginăm, că ne putem calma.
În acest stadiu, putem suna pe cineva în care avem încredere, putem scrie în jurnal o notiță prin care să descriem ceea ce simțim și gândim, putem face o scurtă plimbare, ne putem ancora în simțurile noastre sau în câteva repere pozitive ale vieții noastre (iubit(ă), prieteni, familie).
Distanța... sănătoasă - Este bine să ne întrebăm cum putem încheia relaționarea cu persoanele dificile. Putem încheia relația, putem menține o distanță sănătoasă, chiar și atunci când persoanele dificile sunt membri ai familiei noastre. Dacă interacțiunea cu aceștia provoacă stres, anxietate, tristețe, suferință, dacă suntem criticați, folosiți, judecați, umiliți..., oricine ar fi persoana respectivă, nu suntem obligați să o tolerăm!
Însă, dacă o astfel de persoană dificilă este un coleg de muncă, aceasta ne ajută să punem în balanță și avantajele, nu doar dezavantajele. Colegul poate fi doar o persoană care nu știe să comunice, dar care este foarte pricepută la ceea ce face. Prin urmare, putem gestiona interacțiunile cu el în așa fel încât să integrăm aportul persoanei dificile, dar utile.
Nu uita că timpul tău este prețios și doar tu decizi cui îl acorzi. Tu decizi care sunt confruntările necesare, tu decizi când este timp pierdut și prea mult disconfort sau chiar suferință dacă ai continua. Atunci... renunță! (L.P.)
Lucreția Pop
(Sursa foto: pexels.com)
