Scrisoarea lui Moș Crăciun pentru o domnișoară foarte activă pe Facebook:
Distinsă domnișoară,
Am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să primești niște hăinuțe și un manual de gramatică…
Cu drag,
Moș Crăciun!
***
Mintal, sunt gata pentru Crăciun.
Financiar, sunt gata pentru postul Paștelui!
***
El:
– Ce vrei anul acesta de Crăciun? Brad sau pin?
Ea:
– Pinul e ok. Și cardul, bineînțeles.
***
Știi că te-a pătruns spiritul Crăciunului cu adevărat atunci când nu te mai încape rochia pe care ți-ai cumpărat-o pentru Revelion.
***
În seara de Ajun, Bulă, mergând ostenit către casă, se întâlnește cu Moș Crăciun.
– Bulă, eu sunt Moș Crăciun și pot să-ți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi vei răspunde la o întrebare.
– De acord, pune-mi întrebarea!
– Nu, mai întâi spune-ți dorințele!
– Păi, să am bani destui ca să-mi întrețin familia, să am și eu o mașină și o nevastă frumoasă.
– Du-te repede acasă și vei găsi toate dorințele îndeplinite. Și acum întrebarea. Câți ani ai? – 60.
– Și, la 60 de ani, tu, om serios, tot mai crezi în Moș Crăciun?
***
Un soț iubitor, aflat în delegație în străinătate, îi trimise soției, drept cadou de Moș Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă din delegație, și-a întrebat nevasta:
– Spune-mi, draga mea, ți-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?
– Da, dragul meu, dar cum eram
10 persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr și un curcan.
***
Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
– N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?
***
Cele trei etape din viața unui bărbat:
Crede în Moș Crăciun
Nu crede în Moș Crăciun
Este Moș Crăciun
***
Un copilaș îi scrie lui Moș Crăciun: Trimite-mi un frățior.
Moș Crăciun citește scrisoarea și răspunde: Trimite-mi-o pe mama ta.
***
Moș Crăciun vine la psihiatru și spune:
– Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!
***
Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să-și caute un brad de Crăciun. După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Așa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad care îl găsim… nu mai contează dacă are globuri sau nu!!
***
Doi tipi la închisoare:
– De ce ești acuzat?
– Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea devreme.
– Adică?
– Înainte de deschiderea magazinului.