La nunta de argint, Bulă o duce pe Bubulina într-un voiaj minunat, în niște insule uitate de lume.

– Vai, dragă, ce romantic ești!, zice Bubulina, în extaz. Auzi, dar dacă la 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, ce-o să faci la 50 de ani?

– O să vin să te iau.

***

– Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?

– În compania unei femei.

***

Alo, aici comisia de încorporare în armată?

– Da, cu ce vă putem ajuta?

– Puteți să mă luați și pe mine în armată?

– Sigur că da, dar unde vă aflați?

– La închisoare.

***

La ușă sună un țigan și întreabă:

– Nu aveți cumva vreo vechitură de care v-ați putea lipsi?

– Stai puțin s-o chem pe soacră-mea!

***

Iubita unui pro-gramator:

– Iubitule, știi când e aniversarea noastră?

– Sigur că da, iubito!

– Când?

– La 3 zile după ce îmi expiră licența la antivirus!

***

Soldatul către căpitan:

– Căpitane, am fost în recu

noaștere!

– Și?

– Și… n-am recunoscut nimic!

***

De ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, da’ niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?”

***

– Ioane, sunt însărcinată! Copilul e al tău!

– Marie! Cum așa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste!

– Știu, Ioane! Și eu sunt șocată!

***

Ion: eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor, al patrulea hoț de buzunare.

Gheorghe: și de ce nu-l dai afară din casă pe al patrulea?

Ion: pentru că numai el aduce bani în casă, restul sunt șomeri.

***

Un tip se duce la magazin să cumpere o parașută.

– Bună ziua, aș dori o parașută.

– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.

– Și cum o deschid când sunt în zbor?

– Trageți de trăgaciul verde.

– Și dacă nu se deschide?

– Trageți de cel roșu.

– Și dacă nici după asta nu se deschide?

– O aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.

Lasă un răspuns